Учительница просит принести на урок говорящих животных. Кто-то попугая принес, кто-то галку, а Вовочка лягушку.
- У меня есть говорящая лягушка.
- Покажи, - просит учительница.
Вовочка берет лягушку за ноги, и сильно бьет ее об стол головой.
Лягушка:
- Кватит, накуй!!?
Вовочка девушке:
- Извините вы из салона красоты идeте?
- Ага.
- Видно закрыт был.
Вовочка спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был вовочка, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...
Мать проверяет портфель Вовочки, и видит там порно журналы садо-мазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
- Смотри, что я нашла у нашего Вовочки, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво:
- Ну-у-у, бить мы его наверно не будем.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Продолжение->